Zhe样故事

一整个城市的灯都闭上眼 摩天轮 独自转
一整个秋天的黄叶都掉完 你独自 撑着伞

两杯咖啡压着两张旧照片 白拖鞋 红地毯
两只金鱼游弋方寸天地间 黑夜长 白昼短 

我习惯对你写信 为你送药 替你拍照
随你登上摩天轮飘摇 也习惯独自排队
独自买票 独自骄傲 独自环绕操场慢慢跑
我习惯学你说话 学你微笑 学你奔跑
学你在阳台种满花草 也习惯独自旅行
独自背包 独自懊恼 独自画你背影的素描
寂寞是心跳 一声一声喧闹 你在哪儿 不知道

三个秋天过去我就变勇敢 摩天轮又三圈
三年光阴覆盖山脉变海岸 浮云暖 芦苇浅
四季上演飞鸟飞过换日线 天高远 请许愿
四面来风记忆记得那一年 你轻轻 闭上眼

我习惯陪你悲伤 陪你沉默 陪你无聊
陪你面对光阴如刻刀 也习惯因你沮丧
因你紧张 因你自豪 因为你骄傲得不得了
我习惯陪你等车 陪你听歌 陪你舞蹈
陪你挑选朴素得花草 也习惯因你伤心
因你黯淡 因你闪耀 因为你心跳得不得了
回忆是素描 一张一张烧掉 你在哪儿 不知道 心在哪儿 不重要

文字：郭敬明，Photo by Gavin&Ford，http://www.flickr.com/people/fordwong 更多...

放松一下心情，就去海边走走，发现原来好多我忽略的东西都在不经意之间被重新找了回来。谢谢Dale.

最近估计上不了MSN了。电脑莫名其妙的硬盘崩溃。所以我现在只能坐在电脑房里面，敲敲字了。

自己挺衰的，什么东西在我手上都好不过一年半载。觉得自己挺败家子儿的。

我每天都要跟自己说很多话，因为我觉得真正能帮我的还是我自己。偶尔觉得这个世界除了爸妈亲人没有人能为我付出一切，

可是俺一点也不觉得这是悲哀，因为我还没有遇到那个可以提及的永远。朋友好多好多，真正好朋友能有几个？

真是个人原因了，不喜欢跟别人讲我自己的事儿。这两年过得充满烦恼，虽然我知道我这是在青春期，哈哈。

每天不给我小打小闹一点事儿出来，我倒是觉得别扭。所以慢慢习惯就好了。

这一个月留在新加坡，上上课，背背GRE，出去拍一拍也就过去了。回家了。啊好想回家阿~~

故事的女主角得了一种罕见的病  是那种可以吞噬记忆最后忘记自己的病

故事的男主角是一个脾气暴躁  但赋有正义感责任心的男人

因为女主角的健忘  他们两个人邂逅了   还有那罐7毛钱的可乐

也同样因为这种病  她最后还是把他忘了  只剩下最后那句：很高兴见到你。

是不是我们每个人终有一天都会得这种病  那块橡皮擦慢慢的擦去我们的记忆

我们走过的路 我们吃过的早餐 我们的嬉笑打闹 还有我们当初的天真

怎么我记不起小学时班主任的样子  老师们的名字  在我犯错时对我的教诲

怎么我记不起高中时下了晚自习和几个兄弟一起回家看到前面的女生会猜她的样子的情景

还有晚上去打球认识的那么多人  我都来不及问他们的姓名

这些记忆却都慢慢的模糊了  哪怕再见面也还是那句：很高兴见到你。

阳光灿烂的日子想必要表达的也是这种记忆的模糊和不能把握的准确性

可能是人一闲下来就会突然不知所措 会对生活茫然起来 起码我是这样

我得坚持写日记了  即便有一天橡皮擦将我的记忆一点一点的抹去

但还能留下些什么。。。

那天晚上，又去song of the sea了，这回真是把角架都给扛上了。

看见焰火就想默默许愿。

更多都在www.flickr.com/people/fordwong （其实没有几张）

下期预告：新加坡City Hall 城市夜景+摩天观景轮试拍，别糊咯~哈哈 我好陶醉，都来当我Fans，我给你签名嘛...

photo by Dale & Ford

  taken on 24th April, Singapore ,model two unkown  Singaporeans

外面依然很亮，我依然睡不着。不知道这样的浅睡眠还要经历多久。依然告诉自己我能行，却还是改不掉暴走暴停。

因为考试反而渐渐安静下来了。比起十二月份把和母亲闹得不快带到生活的每个角落，回新以后的两个月没有信心失去目标，

到三月份充满自责和忏悔得看待某些事情相比，现在算是最好的状态了。

别人说我一点输不起，对，就是拿得起放不下，争强好胜。但是意识最深处还是各种自卑。

Dale夜里找到我，告诉我他烦恼的时候，他还是哭了。有时候我也想找个懂我的人哭一场。

可是到头来发现我自己可以对着电话那头的父母尽情宣泄我的不满对他们发脾气，然后又开始自责，对着外婆说他们都不懂我以外，现在还没找到别人。

有种突然开始怀念那12个礼拜，断断续续加在一起的5个月和丹妮一起学交谊舞的星期三晚上了。

她话不多，我俩交流也少，跳起来只算二流也不知道有没有。

可是我觉得我俩还有种说不出来的默契在里面。她“嗯”一下，我俩就懂了。

照片就真的能当一种伪装，有时候就是自己骗自己，顺带把别人也给骗了。

不爱闲逛，24个小时最起码6成时间让耳机里面的音乐陪我过。但没必要那么另类独来独往。

找自己的路上还要费上多少周折？时间快转吧，让我去到20岁，那样就可以有充足的理由给自己足够的自由了。

默默给自己定了一个底线，让自己有满足感，又给自己设了一个最高目标让自己有挫败感。这俩种感觉荡来荡去，荡来荡去。好像不太好。

还有一门考试就彻底告别我这命运扭转的两年了，高考，选拔到出国到现在的尘埃落定。  

固然对于错过世界一流的国立有那么一点点后悔，但是南洋环境或许更适合我，我需要一点点宽松。

看见身边和网路那头的你们都变得越来越不象从前，我还很庆幸我拥有对你们的记忆。

我不算开朗，但也还算受欢迎。只是待人处事方面还是用第一印象作为绝对的是非标准，自己目前还没有改掉这个毛病。

好多小思想都是些不成段落的只言片语，天天怀揣各种梦想，喊着伟大誓言。

一个睿智微笑就能给我启发的老师在哪里？一个坐在自习室我旁边空座的你在哪里？一个只作为单纯生活经验交流但绝不是爱情后备的你在哪里？

如果是你的话，来吧。

思想越过越复杂，房间越来越像猪窝，根本没办法理出来简洁的头绪。

无数遍对自己说都会好，其实也知道这是心理安慰。

晚上回家的路上站在地铁靠门窗的地方，看着各种变幻的光和影，各种情绪就随着列车门的关合都被挤出来了。

不过这都是放大了十倍一百倍的。

不免俗的听着许飞安静的声音，一遍又一遍<夏天的味道>，夏天当作生活里唯一循环往复的热闹季节好像永远没有收敛的尽头...

...

完。 

 这都是假象阿！我没有那么好看~